Τετάρτη, 15 Ιουνίου 2011

Κι αν σου πιάσει την κουβέντα εκεί ψηλά;

Κι αν σου πιάσει την κουβέντα εκεί ψηλά;
Στα 40.000 πόδια είναι κομματάκι δύσκολο να προφασιστείς μια δουλειά που ξέχασες...


και να τραπείς σε άτακτη φυγή.





Ανεβαίνεις, λοιπόν, στο αεροπλανάκι σου -με ή χωρίς το φόβο σου-, κάθεσαι στο καρεκλάκι σου και δίπλα σου ενθρονίζεται ένας επιβάτης με διάθεση υπέρ του δέοντος κοινωνική. Σου συστήνεται, σε ρωτάει που πηγαίνεις, ποια είναι η γνώμη σου για το service του συγκεκριμένου αερομεταφορέα, αν έχεις ξαναπάει στον προορισμό όπου κατευθύνεστε, πώς σου φάνηκε κτλ.



Μέχρι εδώ καλά. Απαντάς ευγενικά -καταπίνοντας ή όχι το φόβο σου- και περιμένεις τη στιγμή που θα ολοκληρωθεί το small talk και θα συνεχίσεις την ιπτάμενη πορεία σου ανενόχλητη. Αλλά γελάστηκες φίλη. Ο στόχος του συνομιλητή σου είναι να σε βάλει να συμμετάσχεις στην (καταναγκαστική) συζήτηση τουλάχιστον ώσπου να προσγειωθείτε -αν όχι μέχρι να συλλέξετε τις αποσκευές σας από τον ιμάντα, ίσως να μοιραστείτε και το τρένο/ λεωφορείο ως το κέντρο της πόλης. Και τώρα πως θα τον κάνεις να καταλάβει πως, όχι κύριος/ κυρία, γελάστηκες οικτρά και να απολαύσεις -ή να υποφέρεις- στη διάρκεια της πτήσης;



Τρικ #1

Ανοίξτε το laptop σας και καταπιαστείτε με μια κάποια δουλειά. Ανοίξτε ένα κείμενο word, για παράδειγμα, και προσποιηθείτε πως γράφετε μανιωδώς για να προλάβετε το deadline σας. Αν έχετε πέσει σε αδιάκριτο ο οποίος θα αρχίσει να σας ρωτάει για τη δουλειά σας ζητήστε συγγνώμη και προσπαθήστε να συνεχίσετε αναπόσπαστοι την τάχα μου δήθεν δουλειά σας. Αν αυτή η τακτική δεν πιάσει πάμε παρακάτω.



Τρικ #2

Ανοίξτε ένα βιβλίο και εστιάστε το βλέμμα σας στις σελίδες του. Αν δεν έχετε προλάβει να αποκαλύψετε το τι δουλειά κάνετε και ο ενοχλητικός συνεπιβάτης συνεχίζει να σας απασχολεί, στο μεταξύ, πείτε ένα αθώο ψέμα. Πείτε, ας πούμε, πως είστε καθηγήτρια και έχετε αναθέσει εργασία στα παιδιά σας γι αυτό το βιβλίο και αυτή είναι η μόνη σας ευκαιρία να φρεσκάρετε τη μνήμη σας για να μπορείτε να αντεπεξέλθετε στα διδακτικά σας καθήκοντα. Αν, πάλι, έχετε ήδη μοιραστεί την εργασιακή σας ιδιότητα ή η πτήση σας είναι κατακαλόκαιρο, περάστε στο επόμενο βήμα.



Τρικ #3

Βγάλτε το μαξιλαράκι από την τσάντα ή ζητήστε ένα από την αεροσυνοδό και πάρτε θέση ύπνου. Στρέψτε το κεφάλι προς την αντίθετη κατεύθυνση από αυτήν στην οποία κάθεται ο wannabe φίλος σας και υποκριθείτε την κοιμισμένη. Μπορεί να περάσετε μερικές πολύ βαρετές ώρες αλλά σίγουρα θα είναι λιγότερο κουραστικές από όσο μια με το ζόρι κουβέντα περί ανέμων και υδάτων.



Τρικ #4

Βγάλτε τελετουργικά το iPod, mp3, smartphone σας ή όποια πηγή μουσικής σας βρίσκεται πρόχειρη, βάλτε ακουστικά, ζητήστε ευγενικά συγγνώμη και εξηγήστε πως η μουσική σας χαλαρώνει κατά τη διάρκεια της πτήσης και γι αυτό την έχετε απολύτως ανάγκη. Αν έχετε πέσει σε ΠΟΛΥ αδιάκριτο συνεπιβάτη να ξέρετε πως μπορεί ούτε και αυτό να μην πιάσει και να δεχτείτε κάποιο σκούντημα για να συνεχίσετε την κουβέντα. Το τραγούδι που ακούγεται αχνά από τα ακουστικά σας μπορεί, άλλωστε, να αποτελέσει μιας πρώτης τάξεως αφορμή για μια ακόμα ενοχλητική συζήτηση.



Τρικ #5

Αν τίποτα από όλα αυτά δεν πιάσει βάλτε τα μεγάλα μέσα. Ποια είναι αυτά; Λοιπόν, πατήστε το κουμπί της αεροσυνοδού, δηλώστε πως η θέση στον διάδρομο σας προκαλεί ανασφάλεια, η μεσαία θέση ασφυξία και η θέση στο παράθυρο σας κάνει να νιώθετε άγχος (ανάλογα με το που κάθεστε) και ζητήστε της να σας αλλάξει θέση. Σκληρό αλλά αποτελεσματικό.

queen.gr